• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

Я какой-то злой и раздражительный. Мне кажется, что все идет хорошо, а потом выходит, что у меня было слишком мало информации. Мне снова хочется забыться, не думать о проблемах и курить, курить, курить.
Что нужно изменить человеку, чтобы изменить свой образ жизни? Изменить себя. А что нужно человеку, чтобы изменить другого человека и его образ жизни?
Это какая-то вечная депрессивная меланхолия, которую я уже несколько лет пытаюсь вырвать из себя. И вечно плююсь от того нытьс и ванильности, которую получается сюда написать. Куда бы мне двинуться, когда я сам себя связываю?

22:50 

В последнее время я много говорю о работе (наверное потому что она у меня есть!), хочу больше пить, отпуск не через год и больше денег.

На работе сказали, что в психологии есть прием, когда ты хоронишь человека, который тебе неугоден. Нет, не бегите за лопатами. Во первых, земля уже холодная и яму надо будет рыть долго, а во-вторых это уголовно наказуемо. Можно мысленно, в красках, тщательно выбирая место. А что, я попробовал. Ощутил себя и палачем, и личным спасителем. Правда боюсь, что теперь у всего отдела есть "личное кладбище".

А еще, мне очень нравится, как выбирают люди друзей. Все чаще и почему-то случайнее натыкаюсь на критерий в поиске для друга "не курит". Я действительно не понимаю, почему не нужно общаться с человеком только потому, что он тратит каждый месяц деньги на сигареты. Нет, я понимаю, что бывает тяжко, когда курят "в лицо", а у тебя между прочим аллергия. Но думаю, это мудачество, а не дружба.

03:00 

Я всегда считал, если ты не можешь узнать правду, то не иди к ней. Я понимаю, что меня ломает, что я не могу разобраться в себе, я так благодарен за опыт, но держат меня не воспоминания.
Нужно помнить, что как раньше не будет никогда. Хотя я столько времени хочу получить просто доверие. Ага, нужно помнить, что всем плевать.

20:42 

Я составил список вещей и купил билет на самолет. Думаю, для того, чтобы не передумать. Я еще не защитил дипломную работу, не получил дипломы и не сдал студенческий. Но это отъезд, который я отложил на пять лет. Пять лет назад я даже не думал, что у меня будет столько противоречий, я мало задумывался о деньгах и работе. Сейчас я делаю для себя большой шаг и выхожу из зоны комфорта, не знаю, что со мной будет через месяц, но это будет совершенно новая жизнь, в которую уже пора шагнуть.
А еще я надеюсь, что просто делаю правильный выбор.

11:58 

Проснуться из-за возгласов кота около тебя, каких-то возмущенных, но смущенных (возможно потому что было шесть часов утра), обнаружить, что у тебя мигрень, которая портит настроение быстрее раннего подъема. Но я счастлив.
У меня один из дней, когда хочется на работе уже смеяться то ли от человеческой глупостью, то ли от безнадежности. А себя я ощущаю упрощенной версией супермэна, который спасает отдел от неминуемой гибели, прилетая и решая все проблемы.
Дома меня ждут миллион день, забот и скорая мысль о выходных. А пока я помечтаю об обеде и повдохновляют артом на просторных просторах.

08:13 

Давно я так не радовался жизни, жил в удовольствие и высыпался) А на рабочем столе горячий шоколад, заявление об отпуске и пионы. Прекрасно, товарищи, это прекрасно.

19:03 

Вроде и чувствуешь ты себя таким умным, опытным и знающии, а вроде и с граблей не уходил еще. Лето действует на меня сильнее осенней меланхолии, заставляя думать о чем-то ванильном и мечтать о личном уюте и заботе. Чур меня, чур.

09:56 

Теперь на работе у меня живет кофе и мандарины, а я не знаю, что из этого закончится быстрее, чем это положено у здравомыслящего человека.

23:11 

Кажется, что каждый верит в меня больше, чем я сам. Я смотрю на эту поддержку и снова удивляюсь. Мою аппатию нужно скрывать лучше и лечить. Сначала людьми, а потом уютом. С первым почему-то проще, а вот второе никак не хочет ко мне липнуть.
Эй, парень, сенсорика не нужна?

09:50 

Мы выживали как могли и поняли одну важную вещь. Счастье в свете и холодной воде, особенно когда на улице в тени +41 только по официальным источникам. Дополнительная безысходность - отключенный телефон, т.к. внезапно села зарядка и ты даже не можешь сбежать к кому-то из этого ада. И кто еще по жизни победитель?
Очень романтично смотреть на темные районы без света, где не работают даже фонари и светофоры. Однако не очень романтично пытаться найти ветер при полном штиле. Чувствую после этого я еще отходить неделю буду, если не больше. О боже, город, что с тобой творится? И да, шутки про погоду снова актуальны.

00:34 

Вот так смотришь шоу с поварами, вдохновляешься так, что готовишь в гостях десерты, учишься чему-то новому, за участников переживаешь, волнуешься, нетерпеливо ждешь результаты конкурсов, а потом раз и все заканчивается. Ребята, ну куда же вы?
Что-то я какой-то сентиментальный. Благо с Гордоном Рамзи еще куча всяких передач. Можно смотреть вечно...

18:27 

- Сигареты и алкоголь вас медленно убивают!
-А я никуда и не тороплюсь.

Или кратко о моих посиделках, ночных приездах домой и холодной весне.
Всю неделю, если не разговоры по душам, то переосмысление своей жизни. Это нужно, важно и даже приятно. Когда первый раз за несколько месяцев, стоя с друзьями около дома, закуривая n-ную сигарету, я почувствовал, что счастлив. Несмотря на то, что происходит и будет происходить, у меня все будет хорошо и я действительно, как идиот, улыбался, стоя на улице.
А еще у моих знакомых, с которым я сейчас провожу много времени, нет света уже несколько дней. Доверительная и романтическая, как мы иронично заметили, атмосфера. Это расслабляет, подкупает и на самом деле все хорошо. Даже хочется сказать "ну наконец-то".

19:59 

А утро прошло не так уж и плохо. Я активно пытаюсь растормошить себя людьми, а тем временем продолжают стоять мои маленькие и не очень дела.
Еще хочется курить, да вроде и где-то валяется новая пачка сигарет, но возможности нет. Завтра надо будет выбраться на свежий воздух и растормошить себя окончательно. Черт, я же собирался в кино, точнее мысленно планировал этот процесс.
А еще нужно перестать есть пасту и переходить на более правильное питание, а то это меня развращает и мешает чувствовать себя прекрасным. Хотя, чувствую, я скоро начну убивать, если почувствую запах запретного кофе.

13:25 

Вчера было много приятностей. Я ходил к мастеру, просидел там весь день, из меня сделали если не тортик, то вполне милую конфетку. Я проконсультировался по своей внешности и понял, что собственно ничего нового для меня не открылось.
А потом я сделал фото... И мне начали делать комплименты так, что я в них практически поверил. Жаль, что результат держится один день, хотя теперь мне надо учиться, чтобы повторять это самостоятельно, благо я знаю как это делается.
А мастер пригласил меня еще раз. Ну разве это не похвала? По крайней мере моим волосам. У мастера милая дочка, она называла меня Рапунцель. Мои волосы, которые оказались длинными, были в восторге, и уговорили меня не прощаться с ними. Моя самооценка пожала мне руку и сказала, что мне благодарна за приятный день впервые за столько времени. Захотелось общения, новых знакомств и компаний. Ну что ж, иногда во мне просыпается экстраверт-экстраверт.

08:56 

Почему-то статистика упрямо не хочет выводиться на моем сайте. Теперь я никогда не знаю, кто заходил на мой дневник. Да и вообще дневник ко мне как-то не дружелюбно относится. Вчера запрещал отправлять более 3 сообщений. Как, зачем и почему? Может, мне это было жизненно необходимо.

Кроме диплома у меня прибавилось заданий по допу. Почему-то на последнем курсе они решили, что у нас слишком мало дел, а их дисциплины все же самые важные. Дайте мне пройти уровень предзащиты, при условии, что я не знаю, как оформляется 3 глава.

А еще нужно больше есть дома, меньше тратить деньги и не ждать, что они упадут мне на голову. А еще у меня не дописана картина, но это все после марта. Слишком много дел, обязательств и скверного настроения.

Мне сегодня снилось, что я играю в живые квесты. И вроде мы справлялись уже минут за 15, но внезапно закончилось время и оказалось, что мы не заметили просто миллион вещей. Организатору обещали прийти снова и все же разгадать все, что мы еще не сделали. А потом я с ним долго говорил, он спрашивал у меня совета насчет нового квеста, а я рассказывал про квесты Казани. Потом на меня правда ворчали, недовольно смотрели и я как обычно не понимал причин.

А душа тем временем не только ждет перемен, а уже перестраивается. Мне всегда что-то хочется вернуть и на что-то надеяться.

13:12 

Вчера было хорошо, душевно. Все что нужно, чтобы забыть о ссорах, обидах и разочарованиях. Мы играли, громко смеялись, вечно курили и снова забывали о проблемах. Сидеть в компании переводчиков непривычно и странно. Я слишком привык к большим компаниям юристов, которые ничерта не знают языка.
А на самом деле я в жизни столько не пил. Точнее пил я весь вечер, но развезло меня от трех последних стопок коньяка, запитых водой, потому что больше ничего не осталось. Кроме еще двух бутылок коньяка. И я ходил практически прямо, особенно когда под руку. И еще мне не стыдно. Точнее я пытаюсь себя в этом убедить, ведь что я могу поделать, если я этого хотел.
А еще мне нравится, когда я нравлюсь людям. Вчерашняя наполовину незнакомая компания тепло меня приняла и долго обнимала перед уходом. Как бальзам.

18:08 

Чертов диплом, март и мое настроение. Пить мне хочется больше, чем рассуждать о праве. Депрессия все пытается поймать меня, хотя я и сильнее. Мои методы напоминают мне меня же лет пять назад, когда просто хотелось пробовать что-то новое. Но меньше всего на свете сейчас хочется что-то решать. Зато я научился себе правдоподобно говорить, что все будет хорошо и я сильный.
А завтра будет текила и другой крепкий алкоголь. И все будет хорошо.

17:28 

Я практически растворился в мегаполисе, но иногда мне хочется домой, где все твое, такое постоянное и родное. А здесь чужая квартира и левые фирмы, которые зовут на работу.
Иногда кажется, что очень устал, но чаще всего мучает обычная неопределенность. Насколько мне это нужно?

10:33 

Я понял. Новый год - это время, когда звонят все бывшие любовники и напоминают как ты хорош. Неожиданные комплименты надо сказать.

Ничего публичного

главная